育界曾经有一个课题是：“你的孩子，如果被别的孩子打了，你会教育孩子怎么办？”关于这个话题，其实家长们都各有各的想法，比如告诉长辈、老师；或者尽量忍耐，避免冲突，懂得吃亏；或者干脆打回去……

相信爸爸妈妈们也听说过不少“孩子伤害孩子”的新闻，也会想象如果自己的孩子受到了别的孩子的伤害、嘲弄甚至侮辱，到底该怎么办？为什么有些孩子很容易受到伤害呢？

为什么有些孩子，总是容易被人欺负？

至于说孩子被欺负，一般都是因为我们的孩子有了以下这些特质：

1.天生胆小，害羞

有些孩子就属于害羞型的宝宝，在家里和熟悉的人面前，话特别多，可一旦出了家门，走出熟悉的环境，马上变成惜字如金的“小淑女”、“小乖孩”。

见到陌生人就害羞，别人问话都不好意思答一句，喜欢往爸爸妈妈身后躲。更不要说打人，和被打之后还手了。

2.受到过度保护

过去的人，小时候玩伴比较多，也比较“野”，放学之后一群孩子就聚到一起，也经常吵吵闹闹。但是也就在这种争论和吵架中，学会了沟通、谈判、妥协这些技巧。最后还是高高兴兴长大了。

现在的孩子不一样，经常是一家人围着一个孩子转，当孩子在外面受到欺负的时候，并不会主动的解决问题，往往是被动的寻求帮助。

3.力气小，动作慢

幼儿园小班的孩子容易被大班的孩子欺负，低年级的孩子容易被高年级的孩子欺负，女孩子容易被男孩子欺负，都是这个原因。

欺负人的孩子也是分人的，TA们轻易不会挑选人高马大的对手，要是咱们孩子正好是瘦瘦小小的，那就要留心了。

4.特别懂礼貌特别懂事

曾经有一位妈妈讲，她家宝贝回家说幼儿园总有个小朋友抢她的玩具和书，还会用指甲划她。这位妈妈当然很惊讶，然后跟孩子说，那你告诉老师去呀，或者你还手啊。

谁知道孩子来了一句：打小报告不好，而且我是大孩子了，TA打人不对我不能学TA，我不能打人。孩子妈说孩子这么懂事，也不知道该高兴还是该难过。

不伤人是一种教养

不被别人伤害是一种气场

凯瑟琳·凯利-莱内曾经有一句话是，为什么童年的记忆特别真切，那是因为它们是最初的人生体验，带着某种特殊的味道。一个人长大后的样子，或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。这件华丽的袍子充满着时间的虱子，它们牢牢地抓着，怎么也甩不掉。

所以曾有妈妈这样讲过：不伤人是一种教养，但不被别人伤害是一种气场。而这一点，或许从孩子开始面对这个世界，就开始需要让TA知道了。

辣么，孩子被欺负了

聪明家长到底该怎么做？

1、角色扮演

父母可以跟孩子一起扮演各种“熊孩子”，假设各种场景。在游戏中，教会孩子如何去谈判，如何大声震慑对方，如何在争执中保护自己。

比如如果经常有孩子来抢自己的玩具，可以根据情节轻重教孩子说一些话，像：“我可以把玩具借给你玩一会，但是我也想玩一会你的那个玩具”，“我愿意跟你做朋友，我们一起玩怎么样？”，“这是我的玩具，你没有权利拿走”，“请你放开手！”

通过游戏，可以教会孩子甄别正常的玩闹、争吵与霸凌、暴力之间的区别，也可以教会孩子什么样的情况下，可以分享、交朋友，什么样的情况下，必须大声的拒绝和坚定的反抗。

2、教会孩子寻找支援

曾经一位妈妈，她的孩子是在幼儿园里，被坐在后面的小朋友揪辫子。然后这位妈妈就告诉孩子，以后你后桌再揪你的辫子，无论是上课还是下课，你都要大声喊出来：XXX揪我头发了！

这样老师和其他小朋友就都会听见，然后就会保护你了。

3、教会孩子据理力争

告诉孩子，要当着“肇事者”的面，指出TA的不对之处。不要把自己陷入到孤立无援的境地里面，要大胆的反抗并且学会“发动群众”。

据理力争需要一定的语言表达能力和逻辑思维能力，家长朋友们可以多多的培养一下孩子表述事件的能力，抓住一些要素，时间、地点、人物、事件，起因、经过，结果，还要告诉孩子去表达自己的情绪和诉求，“我的感觉是……我的要求是……”

是用有理有据的事实来让“肇事者”感到压力和羞愧，最好能联合其他小伙伴疏远“肇事者”，让“肇事者”知道，欺负人的人，是交不到朋友的。

4、不惹事，但也别怕事

孩子被打了，要不要马上还手，是存在很大争议的。

一方面很多家长都会教育孩子，打人不对。也因为很多时候我们家长是不在场的，如果对方人高马大，下手没轻没重，我们的孩子贸然跟对方打起来，吃亏的终究还是自己，万一出现了意外，后果不堪设想。

可以告诉孩子，离那些喜欢欺负人的孩子远一点。咱们可以不跟粗鲁的，野蛮的孩子一块儿玩。但是也得告诉孩子，事儿来了，不能怕事。

有句话是：“文明其精神，野蛮其体魄”。可以教会孩子一些简单的防身术，告诉孩子，在你觉得有必要的时候可以还手，爸爸妈妈相信你，会站在你这边。

作为父母，我们要成为孩子坚实的臂膀，也要教会TA做一个勇敢而温暖的人，让伤害的人知道自己不可以随意被伤害，其实就是一种本能。